ТОП 50+ самых смешных анекдотов до слез 2023

Популярные

Все

Экспертные

Войти

Краткий рейтинг самых смешных анекдотов до слез 2023

— Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? — Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?— Нет. — Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
Никак не могу привыкнуть к кассам самообслуживания в супермаркетах и чтобы было привычнее приходится хамить самому себе.
Коза карабкается на дерево. Сорока ей: — Коза, ты чего это на дереве делаешь? — Я хочу покушать яблоки. — Но это же дуб! — А у меня они с собой…
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки — 8.5%…».
Если вы приехали как турист на экзотический остров, а там под большим котлом местные жители начали разводить огонь, а вам ничего не объясняют, на всякий случай, посмотрите, есть там рядом с костром какая -то скотина или дикий зверь или овощи для их пиршества.
Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»
В цирке идет представление. На арену выходит конферансье и объявляет: — Внимание, смертельный номер! Уважаемые зрители. Сейчас на эту сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью и обоссыт первый два ряда! Первые два ряда зрителей срываются со своих мест и начинают ломиться из цирка. Конферансье: — Господа, повторяю, вам это не поможет, у мальчика феноменальная память.
— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз? — Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: — Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двадцать четвёртого!
Мужик едет в поезде. Достает бананы, посыпает их солью — и выбрасывает в окно. Посыпает — выбрасывает. И так постоянно. Сосед не выдерживает и спрашивает: — мужик, ты зачем это делаешь? — Просто не люблю соленые бананы.
В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины: — Мона? — Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.
Мой лучший друг разозлился на меня, потому что застукал меня за нюханием трусиков ее сестры. Не помогло и то, что они все еще были на ней. Или что вся его семья тоже была там. Это действительно сделало оставшуюся часть ее похорон очень неловкой.
Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу—барда.
Заходит поляк в бар, а в руках у него большая куча дерьма: — Смотрите! Чуть не наступил!
Молодая дама пришла в отдел кадров: — Вам нужна секретарша? — Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо и работы нет. — Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.
А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче
Нарик приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант. Нарик: — Чем сегодня кормите? Официант, открывая меню: — Один момент. — Тогда два тюбика.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Мужик заходит в бар с пистолетом и кричит: «Кто переспал с моей женой? Я убью его!». Чел спокойно встает и говорит: «У тебя мало патронов, приятель».
В школе хулиганы сломали мой MP3-плеер. Я долго ждал и родители купили мне на день рождения MP4, но эти идиоты снова его сломали. Зввтра принесу MP5.
Священник и учитель сидят рядом в самолете. После того, как самолет взлетел, были приняты заказы на напитки. Священник попросил виски, которое тут же принесли. Затем стюардесса спросила у учителя, будет ли он пить. Он ответил: «Я лучше буду жестко изнасилован дюжиной собак, чем позволю спиртному прикоснуться к моим губам». Затем священник вернул напиток стюардессе и сказал: «Я не знал что есть выбор. Мне второе».
Я работаю на атомной станции чтобы прокормить детей. У меня дома три рта. И это только у младшего.
Сидят двое у костра, едят шашлык. Один другому: — Чего-то мне твоя жен не нравится. — Не нравится, не ешь.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом увидел довольное лицо тестя и понял — сосиски в тесте.
У меня две новости. — Как всегда, одна хорошая, а другая — плохая? — Нууу, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
И сказал Бог: “Да будет счастье в каждом уголке мира!” И сделал Землю круглой.
С сегодняшнего дня многие бизнесмены и политические эксперты исчезают из интернета. Они ходят в школу.
Сегодня мне позвонили из школы и сказали: “Ваш сын врет всем”. На что я ответил: — Скажите ему, что он чертовски хорош. У меня нет детей.
В психбольнице, медсестра ночью проверяет пациентов. Вдруг, в темном коридоре видит психа с ножом, который из комнаты сбежал. Тот начинает бегать за медсестрой. Бегают бегают и доходят до выхода, а он заперт. Медсестра уже приняла свою смерть и псих к ней подходит и говорит протягивая нож: — Все, теперь ты за мной бежишь.
Моя дочь уже 2-ю неделю носит футболку с надписью “Люблю к-поп”. И в нее все время плюются, а пару раз даже избили… А это она еще из дома не выходила.
Что имеет 3 буквы, иногда 6 букв, но сегодня 7 букв. Это не вопрос.
Чебурашка и Гена едут на мопеде без прав. Гена говорит: — Чебурашка, если увидишь мента, кричи “Гена!”. Вдруг у Чебурашки попали яйца в колеса. И он кричит: Гена! Гена! Гена заехал за дом и спрашивает: — Ну что, оторвались? — Оторвались — отвечает Чебурашка, вытирая слезы.
Заходит 2 дракона в бар, и один говорит: — Почему тут так жарко? — Закрой еб@ло
Сын: — Пап, может хватит шутить на тему того, что я приемный? Давай лучше в дурака сыграем. Отец: — В подкидного?
Если сделать пароль от WiFi 2444666668888888, то когда спрашивают пароль, можно ответить: 12345678
Моя жена сегодня родила и, поблагодарив врача, я спросил у него: — Как скоро мы можем заняться сексом? — Через 10 минут я заканчиваю работу, встретимся на автостоянке.
Копал мужик яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о своей находке, но потом вспомнил зачем копал яму.
Еврейская семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: — А остатки возьмем домой, для собаки. — Да, конечно, пожалуйста! — Ура! Нам купят собаку!
Что общего между пистолетом и жвачкой? Когда ты достаешь это в классе — все начинают с тобой дружить.
Сидят на крыше 2 девочки. Одна злая, а вторая добрая. Кидают кирпичами в людей, которые ходят снизу. Злая попала 5 раз, а добрая 10. Потому что добро всегда побеждает зло.
Когда я был ребенком, я каждую ночь молился о новом велосипеде. Потом я понял, что Господь так не работает, поэтому сп*здил один и попросил у него прощения.
Слепой заходит в бар, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой. — Что вы делаете?! — Да так, осматриваюсь.
Идут два друга, видят говно лежит. Первый второму говорит: «Спорю на $100, что не сможешь съесть». Второй отвечает: «Спорим, смогу!» Берет, ест. Первый дает ему $100. Идут дальше, опять видят говно. Второй первому: «Спорим на $100, что не съешь?» Первый думает что он не хуже, и говорит: «Давай». Съел, взял $100. Идут, думают, это что ж, получается, мы бесплатно говна наелись?
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы? — Это не трусы, а панталоны. — Ну вот, даже трусы по талонам.
Сегодня у меня был ужасный день. Мою бывшую сбил автобус… Я тосковал, пытался поддержать ее родителей, но они меня ненавидят. Еще и потерял свою работу. Я был лучшим водителем в своем городе.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!