Популярные
Все
Экспертные
Войти
самых смешных анекдотов до слез 2021
Актуально • Ноябрь 2021 года
2 проголосовавших

ТОП 20 самых смешных анекдотов до слез 2021

Другое

Нет ничего лучше для поднятия настроения, чем проверенный временем анекдот. Многие годы анекдоты использовались для создания позитивного настроя и дружелюбной атмосферы в компании, на застолье и других мероприятиях. Без шуток жизнь была бы слишком скучной, а потому люли используют юмористические иллюстрации, видеоролики и мини-истории. Мы собрали для вас самые смешные в 2021 году анекдоты, которые развеселят вас до слез и несмоненно поднимут настроение.

Рейтинг
Предложить свой вариант
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
1
1
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Оставить отзыв
Ваш отзыв
Ваша оценка

Если вы приехали как турист на экзотический остров, а там под большим котлом местные жители начали разводить огонь, а вам ничего не объясняют, на всякий случай, посмотрите, есть там рядом с костром какая -то скотина или дикий зверь или овощи для их пиршества.
2
0
Если вы приехали как турист на экзотический остров, а там под большим котлом местные жители начали разводить огонь, а вам ничего не объясняют, на всякий случай, посмотрите, есть там рядом с костром какая -то скотина или дикий зверь или овощи для их пиршества.
Оставить отзыв
Ваш отзыв
Ваша оценка

Коза карабкается на дерево.   Сорока ей:  — Коза, ты чего это на дереве делаешь?  — Я хочу покушать яблоки.  — Но это же дуб!  — А у меня они с собой…
3
0
Коза карабкается на дерево. Сорока ей: — Коза, ты чего это на дереве делаешь? — Я хочу покушать яблоки. — Но это же дуб! — А у меня они с собой…
Оставить отзыв
Ваш отзыв
Ваша оценка

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:  — Сколько стоят трусы?  — Это не трусы, а панталоны.  — Ну вот, даже трусы по талонам.
4
0
Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы? — Это не трусы, а панталоны. — Ну вот, даже трусы по талонам.
Оставить отзыв
Ваш отзыв
Ваша оценка

Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»
5
0
Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»
Оставить отзыв
Ваш отзыв
Ваша оценка

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:  — Люся, не улетай! Это было в последний раз!
6
0
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Оставить отзыв
Ваш отзыв
Ваша оценка

— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?  — Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.
7
0
— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз? — Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.
Оставить отзыв
Ваш отзыв
Ваша оценка

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.  Мама:   — Ну что, жить будем?  Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):   — До двадцать четвёртого!
8
0
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: — Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двадцать четвёртого!
Оставить отзыв
Ваш отзыв
Ваша оценка

В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:  — Мона?  — Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.
9
0
В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины: — Мона? — Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.
Оставить отзыв
Ваш отзыв
Ваша оценка

Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу—барда.
10
0
Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу—барда.
Оставить отзыв
Ваш отзыв
Ваша оценка

Молодая дама пришла в отдел кадров:  — Вам нужна секретарша?  — Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо и работы нет.  — Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.
11
0
Молодая дама пришла в отдел кадров: — Вам нужна секретарша? — Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо и работы нет. — Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.
Оставить отзыв
Ваш отзыв
Ваша оценка

А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче
12
0
А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче
Оставить отзыв
Ваш отзыв
Ваша оценка

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?  — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.  — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
13
0
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Оставить отзыв
Ваш отзыв
Ваша оценка

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
14
0
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
Оставить отзыв
Ваш отзыв
Ваша оценка

— Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
15
0
— Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? — Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
Оставить отзыв
Ваш отзыв
Ваша оценка

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали…
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
16
0
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Оставить отзыв
Ваш отзыв
Ваша оценка

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
17
0
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
Оставить отзыв
Ваш отзыв
Ваша оценка

Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки — 8.5%…».
18
0
Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки — 8.5%…».
Оставить отзыв
Ваш отзыв
Ваша оценка

Никак не могу привыкнуть к кассам самообслуживания в супермаркетах и чтобы было привычнее приходится хамить самому себе.
19
-1
Никак не могу привыкнуть к кассам самообслуживания в супермаркетах и чтобы было привычнее приходится хамить самому себе.
Оставить отзыв
Ваш отзыв
Ваша оценка

— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?— Нет. — Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
20
-1
— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?— Нет. — Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
Оставить отзыв
Ваш отзыв
Ваша оценка

Ваш вариант
120x120

Краткий рейтинг самых смешных анекдотов до слез 2021
  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
  • Если вы приехали как турист на экзотический остров, а там под большим котлом местные жители начали разводить огонь, а вам ничего не объясняют, на всякий случай, посмотрите, есть там рядом с костром какая -то скотина или дикий зверь или овощи для их пиршества.
  • Коза карабкается на дерево. Сорока ей: — Коза, ты чего это на дереве делаешь? — Я хочу покушать яблоки. — Но это же дуб! — А у меня они с собой…
  • Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы? — Это не трусы, а панталоны. — Ну вот, даже трусы по талонам.
  • Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»
  • Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!
  • — У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз? — Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.
  • Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: — Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двадцать четвёртого!
  • В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины: — Мона? — Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.
  • Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу—барда.
  • Молодая дама пришла в отдел кадров: — Вам нужна секретарша? — Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо и работы нет. — Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.
  • А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче
  • — Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
  • Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
  • — Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? — Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
  • Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
  • Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
  • Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки — 8.5%…».
  • Никак не могу привыкнуть к кассам самообслуживания в супермаркетах и чтобы было привычнее приходится хамить самому себе.
  • — Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?— Нет. — Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
Интересные рейтинги
Актуально • Ноябрь 2021 года
0
Другое
Актуально • Ноябрь 2021 года
0
Другое
0
Другое
20 ответов
Актуально • Ноябрь 2021 года
0
Другое
Актуально • Ноябрь 2021 года
0
Другое
Актуально • Октябрь 2021 года
1
Другое
Актуально • Сентябрь 2021 года
1
Другое

Самые смешные шутки этого года до слёз 2021. В этой статье мы расскажем тебе о самых смешных анекдотах, которые заставляют людей смеяться и плакать одновременно. На самом деле, нет ничего лучше проверенного временем анекдота для создания позитивного настроения и дружеской атмосферы в компании, на застольях и других мероприятиях. Без таких историй жизнь была бы слишком скучной, поэтому люли всегда используют юмористические иллюстрации, видео и мини-рассказы. Мы собрали для тебя самые смешные анекдоты.

1. А ты записался на конкурс?
2. — Я на конкурсе, — гордо сообщил сын. — На каком конкурсе? — На конкурсе по выращиванию картошки.
3. У одного мужика была самая красивая жена во всем городе. Поэтому соседи и друзья прозвали его «Мистер Х» за то, что он везде и всегда ходил с женой.
4. После свадьбы она решила, что дом ей нужен побольше. Но муж был категорически против того, чтобы у него прибавилось еще одно жилье.

Анекдоты про Вовочку и школу, или как Вовочка с учителями разговаривал Когда Вовочка спрашивает своего отца, почему ему не выдают аттестат, ему говорят: — Потому что ты, Вовочка, постоянно хулиганишь в школе! — Да что там! Меня же даже из школы выгнали! Вовочка отвечает на уроке литературы: — Так в чем дело, Марь Иванна? — Ты, Вовочка опять у доски? — Ну! — Пиши, Вовочка: «Ванька Жуков! Пошел Иван Жуков на х…!»

У русского предпринимателя спросили: — Вы занимаетесь бизнесом в России? — Нет, я занимаюсь бизнесом в Украине.

Отец говорит сыну: — Не ходи сегодня поздно по улицам, а то к тебе пристают разные извращенцы. — Но папа, у них такой шикарный вид!

В метро парень сидит с девушкой, держит ее за руку, целуется. Мимо проходит мужчина пожилого вида и спрашивает: — Молодой человек, вы кого-нибудь ждете? Парень: — Да. Мужчина: — А кого?

Приходит Вовочка с отцом из школы домой и громко кричит: — Мама! Папа! За что вы меня поколотили? — А за что мы тебя колотили, сынок?

— Алло, это служба доверия? — Да. — Спасибо. До свидания. Это был первый случай, когда я действительно тебе поверил.

Как-то раз в бане, в одном городе, случилось наводнение. Под водой оказались все бани. И все мужики, после того, как попарились, пошли по домам, по своим хатам, сели и стали ждать, когда же затопит их дома.

У русского мужика спросили: — Почему у вас такая большая семья? — Мы все в семье работаем, а жена дома и воспитывает детей. — Вы что, не видите, что она красивая? — Да, я вижу, но ее работа это главное! — Что такое: один раз обосрался и всю жизнь на диете? — А ты сколько еще хочешь? — Хочу так, чтобы и с голоду не опухнуть и от голода не загнуться… — Дорогой, как ты думаешь, чем отличается жена от женщины? — Жена — это женщина.

В этом году, по всей видимости, в России очень много мошенников. По данным МВД, которые были озвучены на коллегии министерства, с начала года в стране было зарегистрировано более 120 тысяч хищений банковских средств через пластиковые карты. И эта статистика будет расти и дальше, ведь количество таких мошеннических действий растет с каждым годом. Если ты еще не знаешь, как с этим бороться, мы тебе подскажем.

Они были опубликованы в популярных СМИ и получили сотни лайков и репостов в социальных сетях. Не забывай, что в этом году еще один смешной год — 2022! Так что, запасайся юмором и заряжайся позитивными эмоциями, чтобы с легкостью пережить все кризисы и невзгоды!

Анекдоты про блондинок. Анекдот «Блондинки» — это не просто анекдоты, а очень популярная тема для шуток среди людей. И это неспроста. Все потому что, многие мужчины до сих пор уверены в том, что каждая девушка мечтает выйти замуж за богатого мужчину. В то время как женщина – это загадка, которую нужно разгадывать. Анекдоты о сексе. Ну что может быть смешнее, чем фраза: «Я люблю тебя!», сказанная во время занятия сексом?

Смело заходи в список и заряжайся позитивом.

– Мам, я хочу быть с тобой! – Замуж? – Нет, с тобой.

Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть.

– Привет, ты как там? – Нормально, а ты? – Тоже ничего, вот в отпуске уже был…

Не грусти. Соль ещё пригодится

– Ой, у тебя такое красивое имя! – Что, такое страшное, как у тебя?

– Это ты сам придумал? – Да нет, кто-то напутал.

Здесь ты найдешь те истории, которые заставят улыбнуться даже самого серьезного человека. Юморной анекдот о семье Муж, жена и теща на даче копаются в земле. В это время звонит телефон жены. — Да? — Привет! Как дела? — Нормально! — А у нас картошка подгорела! Жена бросает лопату и бежит за картошкой. Теща: — Ты куда? А как же картошка? Жена возвращается и спрашивает: — Теща, а вы кто? Теща поднимает трубку с земли: — Не знаю… По голосу не узнала…

Как известно, шутки на любые темы и на любой возраст имеют свою аудиторию. К примеру, детям будут интересны короткие и забавные истории про Мишку и Ежика, а взрослым — про приключения Буратино и Кота в сапогах. С другой стороны, иногда встречаются и такие анекдоты, что могут не рассмешить даже самых стойких и закаленных в бою с улыбкой во всей красе. Поэтому, чтобы шутки были смешными, важно понимать, о чем ты рассказываешь.

Это истории из жизни, рассказанные людьми или созданные с их участием. Эти истории могут быть и смешными, и трогательными, и душевными, и веселыми. В любом случае, каждый анекдот – это маленький шедевр, который заставляет смеяться до слез и дарит позитивный настрой. 1. Почему мужчины не плачут? — Почему не плачут мужики и наоборот? Это не от природы (или силы) их заложено, а от отсутствия логики.

И пусть весь мир подождет… Как известно, шутки никогда не устаревают, особенно, если они оригинальные. Тем не менее, некоторые анекдоты теряют свою актуальность. Однако это вовсе не значит, что мы должны перестать над ними смеяться. Наоборот, предлагаем тебе ознакомиться с самыми смешными шутками этого года. Надеемся, ты будешь смеяться так же, как и в прошлом году. Что такое счастье? Это когда ты делаешь то, что любишь, и любишь то, что делаешь.

А если тебе нравится юмор про животных, то посмотри наши смешные анекдоты про котов. Самые смешные анекдоты 2019, которые заставят вас смеяться до слез Если вы любите смотреть смешные анекдоты, то рекомендуем прочитать наши самые смешные анекдоты 2019. Анекдоты про работу и любовь 2019 года Как вести себя с девушкой, которая вам нравится? – Смотреть ей прямо в глаза, улыбаться, целовать и обнимать ее, говорить о том, какая она красивая, добрая, нежная и хорошая.

Анекдоты про детей: У мужчины спрашивают: — У вас с женой есть одинаковые любимые книги? — Нет. — А фильмы? — И с этим тоже нет. — А какие любимые праздники у вашей семьи? — Ой, все! — А есть что-то, что вы не выносите друг от друга? Например, носки или варежки. — Да! Мне не нравятся ее волосы, особенно по утрам. Анекдоты о животных: Сидит собака напротив своего хозяина и смотрит на него. Хозяин говорит: «Ты чего на меня так смотришь?». Собака отвечает: «Да я так, просто, смотрю». — Что такое?

Если бы ты мог изменить одну вещь в мире, что бы это было? – Люди, которые смотрят мои записи.

– А ты знаешь, что в нашем городе живет больше 100 тысяч блондинок? – Я знаю. Но я-то здесь, чтобы выяснить, сколько из них с голубыми глазами.

Почему у женщин всегда такие странные предположения о том, кто виноват в ссорах? Они всегда думают, что виноваты оба партнера.

Почему женщины называют мужчин козлами? Потому что они такие же сволочи.
_________________________________

— Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

Ответ не заставил себя долго ждать: — Я не знаю, как она здесь оказалась, но я не знаю, почему она смотрит на вас, сэр! Ответ был получен довольно быстро. Собака была взята с улицы, а до этого обитала в заброшенном старом доме. По словам хозяина, она могла принимать любую форму и ее поведение не поддавалось описанию. Так как собака отличалась своим странным характером, он решил отнести ее в приют. И, естественно, там животное было признано больным.

— Почему у всех людей есть часы, а у вас нет?
— Потому что, как только мне захочется узнать, который час, я снимаю с руки часы и читаю время на них.
— А вы случайно не читали «Сказку о рыбаке и рыбке»?
— Нет, сэр, не читал.
Сэр Генри говорит своей жене:
— Дорогая, ты хотела бы иметь ребенка?
Жена:
— Дорогой, очень хотела бы, но не сейчас.
У меня столько денег, что я не знаю, куда их девать.

Сын приходит с прогулки и рассказывает отцу:
— Папа, сегодня со мной произошел интересный случай.
Выхожу я из школы, а во дворе у нас стоит человек десять полицейских в черных масках, с дубинками и с автоматами. Они задержали двух мальчишек, которые играли в нашу игру «Зарница».
— Ух ты, — говорит отец, — ну надо же!
Я и не знал, что наши ребята играют в такие игры. А ты молодец, что не испугался.
— Да, папа, ты прав. Ты правильно сделал, что не побоялся. Ведь ты же ничего не боишься.
__________________________________

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали…
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

У меня был очень интересный пациент. Просил, чтобы ему сделали операцию по удалению всего мозга. Хирург сказал, что это невозможно. Тогда пациент заявил, что готов на пересадку мозга. В результате они решили, что он будет жить с двумя головами. Но так как у него не было печени, то она была пересажена из другой головы.
— Как это? — ужаснулся хирург.
— А вот представьте себе, как вы пойдете на рынок, где торгуют рыбой. Да еще и на прием к хирургу!

— Если тебе плохо — это еще не значит, что у тебя депрессия.
— А что же это?
— Просто ты уже сдох.
Как ни странно, но самые большие пессимисты живут как раз в тех семьях, где царит атмосфера любви и согласия. Поэтому, когда они чувствуют, что на них надвигается беда, на помощь им приходят именно пессимисты. Все было бы очень хорошо, если бы не только ты меня любила, но и я тебя так же сильно.

В палате у одного больного лежит кошка. Больной взял ее, посадил к себе на кровать и стал гладить. Кошка смотрит на него и не верит своим глазам. Ведь только вчера она была кошкой, самой красивой кошкой в мире, а теперь кто она? Она — человек!

В палату заходит медсестра:
— Вы зачем кошку мучаете? Вы же ей всю жизнь искалечили!
На что больной отвечает:
— Да нет, это она мне жизнь спасла…
Разговаривают два врача:
— Как ты думаешь, почему женщины так много говорят о сексе?
_________________________________

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.

Ее так прозвали дети. Но это уже было потом. А пока… пока все дети группы собрались и ждали воспитательницу, чтобы отправиться в путешествие по стране сказок.
— Вы готовы? — спросила Виолетта Валерьевна и с улыбкой оглядела своих подопечных.
Дети дружно ответили: «Да!». И вот, наконец, Виолетта Валерьевна собрала всех детей и сказала:
— Сегодня мы отправляемся в небольшое путешествие в страну сказок. Чтобы наши приключения были веселыми и интересными, я буду вести наш автобус.

Это не была ошибка. У Виолетты Валерьевны была фиолетовая шерсть, фиолетовые лапы и хвост, а на хвосте фиолетовые бубенчики. Фиолетовое Варенье любила фиолетовый цвет: она носила только фиолетовые платья с фиолетовыми бантами. И еще у нее был фиолетовый зонтик, который она по ночам прятала под подушку и слушала под ним сказки. Но сказки у Виолетты Валерьевны не складывались.

— А меня — Фиолетово-Варенье, — сообщила она детям.
На второй день дети решили, что они — это и есть Фиолетово-Вареньице. Это название им понравилось. Они были очень довольны. И решили, что все остальные должны называть всех детей по имени отчеству. В группе воцарила Фиолетово-Васильковая обстановка. Дети были внимательны друг к другу и дружелюбны. Со временем Фиолетовый цвет стал преобладать в цвете лица у каждого ребенка. Воспитательница сказала: — Да это же просто Сине-Фиолетовое лицо!

А вот сама Виолетта Валерьевна очень удивилась, узнав, что она не просто Фиолетовое варенье, а варенье-то из фиалок, и даже еще лучше: из самых ярких, самых роскошных фиалок. И если бы не фиолетовый цвет ее платья, то на нее наверняка никто и не обратил бы внимания, и вряд ли бы даже запомнили. Хотя, конечно, это было очень глупо — приходить на работу в фиолетовом платье.
_______________________________

Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки — 8.5%…».

В России же слово «анекдота» приобрело значение «короткая юмористическая или нравоучительная история». Анекдоты — это просто короткие истории из жизни людей, и нет причин полагать, что сегодня они стали менее забавны, чем были, скажем, в XIX веке. По сути, анекдот — это короткий рассказ или история, построенная на основе какого-либо конкретного факта, события или происшествия.

В русском же языке анекдот — это просто веселый случай из жизни. Анекдоты как жанр литературы (а не только устного народного творчества) появились в Европе в XVII веке и в России с конца XVIII века. А первой книгой для взрослых с напечатанными анекдотами была «Книга курьезов», изданная в Англии в 1730 году. Изданные позже аналогичные сборники выпускались во Франции и Германии.

В России же, поскольку слово это не прижилось в нашем языке, под ним могли понимать любую смешную историю. У А. Чехова в «Записных книжках» есть запись: «Анекдот… или история из простонародной жизни». Чеховские идеи продолжают развивать И. Шмелев в «Солнце Мертвых», Ю. Олеша в «Зависти», М. Шолохов в «Продкомиссаре», А. Солженицын в «Один день Ивана Денисовича».

Во всех остальных странах мира этот жанр имеет несколько иной смысл. В английском, французском и испанском значения этого слова идентичны — это, как правило, короткий, обычно забавный рассказ, часто с печальным или ироничным финалом. В Италии и Португалии это слово означает короткое письменное сообщение (обычно написанное от руки), представляющее собой перепечатанные строки, взятые из газет или журналов.
____________________________

Никак не могу привыкнуть к кассам самообслуживания в супермаркетах и чтобы было привычнее приходится хамить самому себе.

Все началось с того, как в 1835 году в Париже на одном из музыкальных вечеров некий господин, держа в руке свой монокль, в ответ на замечание одного из присутствующих сказал: «Я, знаете ли, до того много о себе думаю, что не могу даже позволить себе носить монокль». 2. Анекдоты о Пушкине. Есть мнение, что Пушкин имел обыкновение передавать свои анекдоты друзьям и знакомым. А те уже передавали их дальше. Так бы и жила вся эта история по кругу, если бы не один человек.

Все началось с того, как в 1835 году в Париже на одном из музыкальных вечеров некий господин, держа в руке свой монокль, в ответ на замечание одного из присутствующих сказал: «Я, знаете ли, до того много о себе думаю, что не могу даже позволить себе носить монокль». 2. Анекдоты о Пушкине. Есть мнение, что Пушкин имел обыкновение передавать свои анекдоты друзьям и знакомым. А те уже передавали их дальше. Так бы и жила вся эта история по кругу, если бы не один человек.

Анекдот, как и сказка, отражает историю народа, передает суть жизни, его нравы и обычаи. В основе любого анекдота, как правило, лежит какая-то жизненная ситуация. Однако часто бывает так, что в результате какого-то определенного события, которое в народе называется анекдотом, возникает некий сюжет. Это может быть событие, о котором просто невозможно молчать, или какое-то неординарное действие, поступок или даже разговор.

История анекдотов. В наши дни анекдотов стало так много, что уже просто невозможно выделить из них какой-то один. Их можно послушать в интернете, почитать в книгах, но, пожалуй, лучше всего анекдоты собирать, записывать и перечитывать. Только в этом случае мы можем узнать, как же они создавались. При этом не следует забывать о том, что в каждой стране есть свои уникальные традиции и правила.
______________________________

— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

И мы пошли коротким путем. Не знаю, как насчет «разговора о смысле», но «пить» он согласился. Это было на следующий день после нашего разговора о смысле. Я пришел к нему в гости, мы сели, и он достал из буфета бутылку. «Не могу же я пить с пустыми руками, — сказал он, — когда у человека день рождения». А он был не просто евреем, а еще и бывшим председателем совета директоров компании, владевшей этой самой бутылкой. Он поставил ее на стол, открыл пробку и разлил вино по стаканам.

В юности Моня любил говорить: «В случае чего я не только напьюсь, но и нанюхаюсь». И в принципе он был прав. Правда, его жена, видящий во всем подвох человек, называла это «наврухаюсь»…

Моня ходил по дому в тапочках и шлепанцах. Однажды его жена с возмущением воскликнула: — Ты же в тапках! На что Монк ответил: — Вот еще одна причина, почему я так люблю весну.

Моню пригласили на день рождения. Он пришел туда с женой и говорит: — Поздравьте меня, пожалуйста, от вашего имени!
_____________________________

Если вы приехали как турист на экзотический остров, а там под большим котлом местные жители начали разводить огонь, а вам ничего не объясняют, на всякий случай, посмотрите, есть там рядом с костром какая -то скотина или дикий зверь или овощи для их пиршества.

Если животное, либо продукты животные, либо овощи, значит это место будет использовано в качестве жилья или лагеря. В таком месте, можно будет переночевать без риска быть съеденным местным зверем. А, если, все же, не оказалось животных или растительного происхождения, можно развести костер из подручных материалов и устроить обед.

Если увидели и что-то вам показалось странным, то нужно предупредить местных жителей. В нашем случае так и произошло. Мы приехали в Индию в первый раз и конечно, начитавшись всего и про всех, мы не могли обойти вниманием слона. Слоны в Индии считаются священными животными, и их очень бережно за ними ухаживают. На слоне катают только детей, но не туристов. Не думайте, что слоны в Индии ходят, как везде, они живут в своих загонах.

Если вы просто гуляли вдоль моря и к вам пристала женщина с ребенком, то это может быть просто туристка с другого берега. Не думайте, что ваша спутница здесь одна, просто на островах принято ходить по домам и предлагать свои услуги, а женщина, как правило, хочет замуж. Вот так, не ведая, вы можете оказаться один на один с чужим, подозрительным и, возможно, вооруженным, человеком, который может захотеть вашего внимания и не всегда в благих целях.
______________________________

Коза карабкается на дерево. Сорока ей: — Коза, ты чего это на дереве делаешь? — Я хочу кушать яблоки. — Но это же дуб! — А у меня они с собой…

— А зачем тогда полезла на дерево?
— Ну, а как я их на землю сниму?!
Пословица: «Не все то золото, что блестит»

Как-то в одном селе на Украине жил мужик, по фамилии Плющ. Он был очень жадный, и вот однажды решил он жениться на богатой девушке, но у него не было денег, чтобы заплатить за ее красоту. Но как-то к нему заходит его односельчанин, и Плющ говорит ему:
— Ты, пожалуйста, продай мне свою старую клячу, а я тебе дам деньги на свадьбу.

— Мама, я есть хочу.
— Ну, возьми яблоко, съешь и сыта будешь.
Через 5 минут приходит дочь.
— Мам, мне ничего не досталось. Почему яблоки здесь лежат?
— Так они же вкусные, дочка.

Коза забралась на дерево и спрашивает у сорока:
— Скажи мне, сорока, почему яблоки на дубе растут, а у тебя нет?
Сорока отвечает:
— Потому что у меня, коза, зубов нет!
— А почему у тебя зубов нет?!

Коза уходит, а сорока сидит и думает:
— Ничего себе козы пошли!
Дуб — яблоко!
Баобаб — яблоко!..
И вдруг видит — в стороне стоит старый, толстый, лохматый павиан, а у него в руке арбуз.
— Что это, — спрашивает сорочка, — ты на дереве-то делаешь?
— Да вот, — отвечает павиан.
— Хочу кушать.
Взял арбуз, съел, и сам не заметил, как уснул. А проснувшись, увидел козу, которая по дереву карабкалась. Выпустил он из лапок арбуз — и давай ее щипать. Так они играли, пока ему это не надоело.
____________________________

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы? — Это не трусы, а панталоны. — Ну вот, даже трусы по талонам.

Записывайте! Если муж возвращается домой поздно ночью — не удивляйся, если он принес новую жену. Если у вас нет детей — это отнюдь не значит, что вы еще молоды. Это значит лишь то, что вам пока не нужны дети. А вот когда вы будете старыми маразматиками, вам, возможно, будет уже поздно заводить детей.

И все-таки мы надеемся, что они будут смеяться над собой меньше, чем мы, потому что все равно их возраст — это их возраст, а не наш.

Женщина звонит подруге: – Ты знаешь, мне врач сказал, что я беременна! – А если он ошибается? – Тогда я ему морду набью.

На улице стоит девушка. – Молодой человек, дайте мне ваши часы, чтобы я могла пойти домой, – говорит она ему. – Но почему?

» Почем в аптеках ваши руки, ноги и голова?» — Спрашивают у врача. — Сколько? — Не торгуюсь! — Ну, если только один раз, по старой дружбе… Анекдот от Ивана Охлобыстина Водку? Три! Два литра. И это я еще поторговался! Анекдот про блондинок В России сейчас время бабьей любви. Когда бабы влюбляются за рулем, но редко. Анекдот времен СССР «Если у тебя в глазах двоится, значит, ты смотришь на меня правильно». Анекдот о гаишниках Вы меня знаете? А я вас?

— Бабушка, я тебе внуков рожу! — Да ты и так уже, молодой человек, у меня в гостях! Попросила мужа убрать в квартире, а он такой: — Я не буду.
_____________________________

Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»

И что интересно, когда у нее была стрижка — она ее так же называла, только в сантиметрах — а потом, после визита к парикмахеру, отросло все больше и больше. Я считаю, что если волосы «в порядке» — то и не нужно особо обращать внимание на эту мелочь. А вот если они действительно «не в поряде» — это сразу видно. Тогда и нужно думать — стричь или нет.

Но тут надо отдать должное парикмахеру,пришлось ей объяснять,что волосы живые,они растут и могут расти дальше. А то,что это за волосы такие,которые сами по себе растут? Блондинка,успокоившись,согласилась. Вот так. Она сама это прекрасно понимала. Теперь, когда приходит,мы ее всегда предупреждаем,что надо быть осторожнее,постричь надо в пределах двух сантиметров,а лучше-одной длины.
_____________________________

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: — Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьезным лицом): — До двадцать четвёртого!

* * *
— Что делать, если муж-тиран?
— Ты ему скажи, что ты знаешь где его заначка.
— Зачем!
— Чтобы отомстить.

* * *
В метро.
Парень: — Девушка, вы стоите у меня между ног.
Девушка: — А я думала, между сердцем и желудком.

* * *
Сидит на берегу реки мужик, рыбу ловит.
К нему подходит девушка: — Извините, можно с вами посидеть?
— Конечно.
С чего вдруг?
— У меня завтра свадьба.
— Я вас поздравляю.
Вы любите жениха?
— Да, конечно.
Он самый лучший!
— И невеста?

* * *
В нашем доме, как и во многих других, есть лифт.
И он, естественно, иногда ломается.
Тогда жильцы идут пешком по лестнице.
Вот однажды сижу я на кухне, пью чай и слышу грохот на первом этаже.
Посмотрела в глазок, вижу бежит молодая девчонка.
— Ты куда так бежишь?
Она запыхавшись: — В лифте застряла.
Я ей: — Так спустись через два этажа.
Она: — Но там же нет света!
Я в непонятках: — А зачем тебе свет?
Тут она немного покраснела и призналась: — Я в темноте не вижу.

Актуально • Ноябрь 2021 года
0
Другое
Актуально • Ноябрь 2021 года
0
Другое
Актуально • Ноябрь 2021 года
0
Другое
Актуально • Ноябрь 2021 года
0
Другое
Актуально • Ноябрь 2021 года
0
Другое
Актуально • Ноябрь 2021 года
0
Другое
Актуально • Ноябрь 2021 года
0
Другое
Актуально • Ноябрь 2021 года
0
Другое
Актуально • Ноябрь 2021 года
2
Другое